Выбор инструктора

Выбор инструктора

Каковы обязанности автоинструктора? Чему он обязан научить Вас?

читать далее

Как получить права

voditelskoe UDOSTOVERENIE

Вам необходимо получить права на управления автомобилем. Как это сделать?

Читать далее

с 23 февраля по 8 марта

skidka-23-02

C 23 Февраля по 8 Марта СКИДКА НА ОБУЧЕНИЕ

читать далее

Анекдоты про ремонт

0 34ba3 89ed59be L

Едет мужик в автомобиле. Тут раз - колесо лопнуло! Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом появляется прохожий и спрашивает:
– Чё, мужик, делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Прохожий хрясь по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолку возьму.

* * *

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он её выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
– Hа "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в копеечку!

* * *

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
– Всё понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

 

* * *

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

* * *

У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос:
– Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
– Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу.
– Это ты говорила?!
– Ну, я...
– А откуда знаешь?!!
– Так я же талантливая! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
– Стой, мужик, ты что делаешь?
– А чё?
– Да она же у тебя умная!
– Небось, говорила, что в Гарварде училась?
– Да ...
– Да врёт она!

* * *

– А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
– Но я вижу, что они сидят и курят!
– Я же сказал - это реалистическая картина.

* * *

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
– Можно что-то сделать с моим автомобилем?
– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

* * *

Разговаривают трое хирургов.
Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке".
Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам".
Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются".

* * *

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина.
Программист:
– Чёрт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
– Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
– Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
– Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

* * *

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
– Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
– Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *

В Мерседес врезается Запорожец. "Новый русский" выходит из авто, критически осматривает вмятину и обращается к водителю Запорожца:
– Ну, что делать будем?
– Братан, я сам автослесарь. Поломка плёвая, исправляется за пару минут...
– Это как?
– Нужно сильно дунуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно.
– Ну, дуй!
– Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас лучше получится.
– Ладно, мужик, свободен!
Запорожец моментально исчезает. "Новый русский" начинает дуть. Дует и дует, покраснел весь уже. Отчаявшись, останавливает другой Мерседес.
– Слушай, братан, помоги коллеге!
Долго дуют вдвоём по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй "новый русский" хлопает себя по лбу:
– Ну мы с тобой и бараны!
– Что такое?
– У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!

* * *

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить